很凉

妈妈去KL了，

没陪妈妈去，唉,不孝....

可是是真的很闷嘛...

今天要自己过咯....

刚下过雨，

很凉，很喜欢这种感觉，

明天可能就要会马六甲了。

心里是有点不舍得...

不舍得这个假期，

不舍得foundation，

也害怕未来的波泽...

别害怕....

要敢敢面对，

日子还是要过...

慢慢熟吧...

呵呵～

真的不敢再看回之前写的..

记得很久以前也是一样～

现在心真的稳定了很多，

没有太大的起伏...

现在是假期，

虽然没有那么多节目，

但总算搬了家，

买了些日常用品。

接下来的马六甲生活就是开学的时候了...

对自己说，

每个人都有自己，

不能期望别人100%支持你，注意你，照顾你和回应你..

看开点吧...

就算看见自己的好朋友支持自己不喜欢的人，

也不用觉得失去了，只要她们还当你是朋友就好了..

如果真的有一个人真的100%的对你，

那一个就是知己啦，那才可以说是获得～

未来的路真的有点难走，

要靠自己的心理建设了...

慢慢熟吧...

慢慢回来吧...

慢慢升级吧...

别让别人看你觉得是扁的～

别人看不到,不用避忌啦...

爱你哦，李巧仪...

一个很不愉快的结尾..

想不到，会从他那听到这些，

失望，也难以置信...

本来心情已经平复了很多，

但是原以为平静的河流地下却有暗流，

亲耳听见了她那讽刺的话，

我才知道，

原来大家都当我是坏人，

大家都觉得我错完。。

我不参他和他们，

是因为我很不习惯他态度的转变，

是因为我还有妒忌，

不喜欢读书读到一半突然心酸，

那是很痛苦的tt

对，我是改变不了我的想法，

但是现在要考试了，

还要花时间在这方面吗？

为什么我会这样？

因为我以前也经历过，

我就是很讨厌很讨厌这种感觉，

我才不碰爱情，

荒谬？

可是我就是...

没有人真的知道我在想什么，

因为没有人会了解和明白我的感受，除了自己....

别人的评语就只是在一个无感受状态，

只是以表面的进展来评估一个人，一整件事...

太不公平了。。。

你可以把你的感受说给别人听，

你可以征求别人的意见，

但是在说到一个人的品德，思想和人格，

请有所保留，

因为你觉得你的估计是对的，

但它不是数学，它不会真的把答案印在一张纸，

就算真的那也不一定是完全正确，

因为真正的答案是印在那个人的心里....

如果你把你的估计公开，

别人拿着那张不对的答案纸，

再把你的估计公开给大众，

你有没有想过这个人的感受，

如果你估错了呢？

那这个人永远都背负着这张不对的答案纸做人，

换做是你你甘愿吗？

我没放弃过我的朋友，

只是以现在的心情面对大家，

是要大家为难还是有心无力的面对回我，

还是我要带着难看的笑容过每一天？

我为我自己留一个可以真正可以面对自己的空间不行吗？

非要说得那么难听？

我死性不改，

真的是在每一件事吗？

我知道很令人讨厌，

真的没有想过任何‘但是’，‘可能’？

那‘如果’呢？

我是一个不容易放下的人，

但是别担心，我不是不放，

而是需要时间...

幸好我还有人陪我，

不然我就不能平静的那么快，

只是希望她和他们不要再这样说了...

因为除了他我可能连一个知情和可以说心事的朋友都没有了。。。

唉...

最后的这几天，

一个很不愉快的结尾...

最终

唉～

真的很伤很伤心...

我感觉到我又会开始写emo的东西了...

所以只有一个方法，

就是放privacy...

看见你那么开心，

我尽然觉得心酸...

原来没有我的世界才是你的天堂...

我们就像2个互不相干的人一样,

曾经我们也是无话不说...

他们全部都是你的朋友...

那我呢？

原来我没有朋友....

说我想太多也好，

说我太负面也好，

你们就是给我这种感觉...

要我怎么掩盖我的真实心情呢？

阿旺，

真的对不起，

可能我打扰到你了，

可能你真的看不过眼，

我不怪你....

就让我一个人先吧...

至少不会再害身边的人...

至少你们不会觉得我很恶心...

至少还可以为自己保留一点点价值....

从一个不开心的人，

到终于找到了自己一群朋友，

再到回被朋友遗弃，

再到回一个不开心的人...

没错，

我的生活的确正在循环着，

就是因为一个‘情’字....

我很早很早已经说了，

我不想有男朋友，

我不碰爱情，

结果都是一样，

这次以后，

你们并没有让我觉得，

我当初想法是错的，

反而让我看多一次爱情的丑陋，

让我更不相信，

让我再伤多一次....

爱情就是那么的不负责任，

伤了的心，最终还是得自己疗，

什么幸福，什么友情都是假的....

没有要把错推到你们身上，

就可怜我一次，

让我吐一口气好吗...？

得再一次经历疗伤的过程....

最终....还是剩自己一个人流泪.....

。..花园..。

..想念我的猫猫...

肚子凉凉的，

里面装了很多风...

起得那么早，

却只开着电脑...

什么都没做....

今天也窝在家里...

做宅女...

没有很想出去...

离考试还有13天...

这13天之后一切就像风一样，

来去无踪....

不知道在大家眼中，

我是个怎样的人..

我很在意别人的眼光...

很在意...

别人心目中的我，

别人对别人说的我，

别人说我的故事，

别人说我的缺点，

别人拿我来做比较，

别人讨厌我，喜欢我，

把我当天使，

把我当垃圾......

看到了我的想法和感受，

就是我的吗？

可惜我没有朋友，

可能我所认为是朋友的，

正在做着我在意的事...

T.T

本以为我的朋友很多...

不再扮没事，

我的心的确是真的很空虚...

很难过，

不想再在别人面前装...

这样我会好过点，

这样才会诚实的跟自己说，

你还有做回真正的自己的机会，

还有真正的未来...

装自己会很辛苦，

不装别人会很辛苦，

不想给别人看见我真正的眼泪，

看到了，有好处吗？

看到了，有人会可怜你吗？

看到了，眼泪从此就不流了？

不，看到了别人会觉得你更假，

觉得你很恶心，觉得你再哭下次就不理你了....

‘爱在心中的花园，种满想念，留住一个季节，纪念我曾勇敢满身伤痛扬起笑脸，很近地站在幸福前’----梁静茹《花园》

等我养好了我的伤，我就不会再写emo的东西了....

等着吧....