不爽~
haiz...不爽~讲真的咯,很无聊咯~不知道别人会怎么想,但是我就是不喜欢。。。我不开心~你头脑就只有你自己?没有想过别人会有什么感受?你对自己负少少责任好吗?walao~~~没有人永远被保护的咯~没有人永远都很聪明~没有人永远都可以这么轻松的生存在这个社会~我知道,或许我不是那个生存的人,但至少我发现这点~我可以做那些你不做的事,但是这一点,我是不会帮你的~这就叫坏心眼吧~这才是我最残忍对你的方法~哇哈哈!!!问你死没~~~
逃~
好几天没写了,因为这几天我不开心,一直在调适心情,应该要怎样set我的mood呢?我不想一直反复反复,一下高一下底的心情,那会搞得我很累,喘不过气......我很像一直在逃,逃避你们的无视,逃避你。。。不喜欢那种感觉,但是我需要你们。。。觉得很压力。。。我可以不在乎你们听不见我的话,因为我参不进你们的世界,但是请你们让我逃,逃回去我自己的世界。。。让我能好过点~我不知道我为什么变得那么情绪化,可能是因为要面对不想面对的,要明白所有不明白的,要做所有不会做的,要自己一个人走这一段路....心里很孤单,很害怕,很自卑,很烦恼,很累。。。。。。能不能...让我找个耳朵,听完我心里所有委屈...让我找个肩膀让我尽情地流泪和依靠,让我找个真心,好好的纠正我,安慰我,陪我。。。
38的心情~
不平衡的心情,都是为了那些38的东西,讨厌!!为什么自己那么在意?乱乱把东西放进心里~每次重复一样的错误,不闲的咩?walao~受不了咯~决定了,不再乱乱开你们来看了,不要记得,不要忘不掉。。。Lewis,你收到我的信吗?很多东西想跟你说~~想借你的肩膀靠一靠,对不起,我那么不确定,浪费了你那么多时间,但真的很想跟你聊聊,我换了号码你又不懂....我看我要写多一封了~~因为你不可能会看见这里的东西~
我很不喜欢今天....
我很不喜欢今天....虽然早早就没课了,吃了午餐,但是跟朋友还是没有话说,我是特地不出声的,因为我知道我的话很像没有人会有兴趣听~只好把自己锁在自己的世界。是对还是错?我也不懂,只是知道比自己说话没人理来得好过些~带给你们不舒服的话,不好意思~我会以我自己为先。。。毕竟就如眼说的,虽然一直在一起,但我很像自己长根似的~这应该就没错了吧...睡了午觉,洗衣晒衣,吃晚餐~心情都还不错,到了晚上还跟室友疯癫了很久~累了,自己走下楼上网~但是为何心情就掉下来了?变得很暴躁~乱骂人~很不开心~这就叫emo?恐怖的自己~可能是这一整天累积下来的怨气,一点一点地在在释放吧~知道自己,是一个会在一气之下做出冲动的事~所以我必须在做某些行动之前,拉着自己,自己的想法,自己的理智,自己的冲动,自己的那一口气。。。。冷静~~~希望,明天会更好。。。。
差差差差.....
看着英文书,很多字,很多词,很多句子,我不会~~怕!!!今天register muet,我知道我该从今天起就开始准备,但肩膀已经很酸了,一个数学就够我受了~我还有4科,差差差差.....呼~该休息。。。开学第三个星期了,不能再blurblur了。。。好不好?加油加油~~
小小感动~
昨天姐姐说了一句话,他只是一株小草,不要把他当生活的一部分。在心理储存了起来,今天一切都不错~~......^^那么刚好跟姐姐同名的室友,也同样给了我鼓励,陪我~~觉得很幸运~~我会因为有他们存在而感到感动。。。同样是昨天,正在狂做数学的我,看见fb上堂姐因为我的留言而感动,哈哈~很开心~一句真诚真心的话,是可以感受到的,我喜欢这种感动,纯净,就像把心里清洗了,留下怡人芳香~~~喜欢这一页,记载了我生命中小小的美好~~
小猫
下课的时候,心情不好,心里很不好受,不开心~因为自己讨厌,而做出也让自己不好受的行为~我不喜欢,不喜欢,不喜欢这样的生活~要回的时候,我看见了小猫,很小一只,让我想起了我家小猫小的时候,很可爱,很惹人疼,也很可怜。。。它会听人的叫唤声,很可惜它只有孤零零一小只,很可怜,当我上车的时候,它那无助的眼神,让我的眼泪一直打转,很可怜。。。我不能收留它。。。很担心它会被车子撞到。。。担心别人拿它当玩具,被欺负~唉~但是我有心无力。。小猫,你别难过,别害怕,别哭。。。希望有人能够收留你,如果没有,就坚强的活着。。。如果不能,就在下一世再跟我相遇吧~~猫猫~~~
走开
那不是爱情,是你心理的不肯定,都是你假情假意,都是我自己敏感。讨厌这种感觉~我不要!不要这种不被珍惜的感觉,觉得自己很差,没人要的感觉,HATE!!有种想要让你们后悔,要报复的想法。因为我不想被看不起。。。X的!!这种缠了我数年的感觉,为什么还是赶不走,我已经很努力爱自己了,为什么还会觉得孤单,还会自卑,还会被你们影响,你们却不屑。。。臭男人,臭人。。我要我的脑只有书,你们都走开~
开学的第一个星期~
终于开学了,现在我是个学生~终于考车成功了,现在我是P牌~完成了这两件事,也开始了我新的生活~现在的我~要从新适应读书的环境,毕竟一年没碰书了,想法和心理都需要调整,因为我会因为陌生而害怕~有时真的会不开心~因为总会觉得自己在伪装,为了配合而让自己很辛苦。。。不开心~毕竟朋友和我还是有点想法不同~就算身边有人陪,但还是觉得很寂寞~我很希望我能做回我自己,不想象这样把自己关着,不开心~这就是不同年的分别吗?不是,这是性格上的不同~这种感受谁能理解?谁来帮我?谁来陪陪心里寂寞的我~大家都有自己想要陪的人,但都不是我~只有自己陪自己了~~要坚强哦~ 要努力哦~要开心哦~ 要有信心~爱你哦~