haiz.....

haiz...

一个复杂的关系，

挫败的心情...

是我把事情处理到不好，

真心说句...

不成熟~

曾经说要给自己交代，

还是被自己打败....

我知道不应该让事情继续，

所以是时候面对了...

再不的话，

以后要也很难了。。。

对不起，

帮我的人....

疼我的人....

还有我自己....

不能放弃自己，

就算真的屡战屡败，

我觉得我还没放弃，

所以要改...

不能再给借口自己了....

就从现在起~~~

靠自己.....

今天是蛮复杂的一天，

参杂了悲伤，心痛，平静，逃避，可笑，

最后是猜疑和一点点的不舍得，

还有最后还是回到了心痛和想念....

发生了什么事？

为了一个想，又不敢，的’。

曾经’还蛮熟落，

‘都有说心事，

也有互相鼓励...

·蛮崇拜’的，

‘’‘’‘’‘’，

还有一样，‘’‘’‘’歌，

这点特别的‘·’‘·’....

但是这几天我也不知道发生了什么事，

‘我不理·了，

据我所知道的消息，

他没眼看了，

走过了，想抹掉一切，

心痛...

一定有什么事情发生了，

我不追查，不过问，

因为我觉得，

他做这件事时一定会有原因，

我也不想再问了,

因为当我知道他想忘记我的时候，

我’‘’‘’‘...

就算再说什么，

受伤的还是我自己....

没有力气去争取什么....

我知道我很冲动，很偏激，

因为我在面子书写了一些不好的东西，

也离开了s..g。。。

但是后来我有后悔,

所以决定以后不可以再在面子书乱写了...

因为让很多人担心，不开心...

你说你想解释，

但是，我真的觉得，

现在解不解释都一样了，

现在只想逃避你和你们，

避免一些尴尬，

唉，最后一个学期了，

为什么每次都是到了最后的时候，

才有问题出现....

再过多2个月，我们就很少聚在一起了，

但是我还不能那么勇敢的面对...

对不起，大家。。。

我想休息,

让心休息，

我一个人也不是一件坏事....

让我从美梦中醒来，

让我好好得找回那个坚强的自己...

或许我还会哭，

或许我会很不习惯，

但是日子一样要过....

就像初恋一样，

只是需要时间....

那个疯疯癫癫，开开心心,3838的我应该不会那么快回来的.....

但是还是要好好做自己吧....

最重要还是要读好书...

靠自己.....

~我爱你们~

（...不希望你们看到...）

...Plz,不要看...

好了，

都结束了，

我还是最怕这一刻，

突然间觉得没有了大家，

没有了朋友...

曾经我是如此地依赖，

如此的相信...

或许是我自己一个人认为，

幻想成我想变成的那样，

所以现在才那么失望....

我也知道没有人错，

没有人说过这一切有固定的模式，

都是我自己放太多希望，

expect太多了，

如此心也....

我的心真的痛了，

这是我亲眼看到的事实，

亲身经历了这个过程....

才知道，我早该清醒，

早该做好心理准备会有这天得到来...

可能你讨厌了我...

可能我做错了东西，

我不知道原因，

只是知道你是个会想的人，

你要做这个决定前，

一定也想得很清楚很理智,

就算给我知道原因也没什么改变，

我只能说谢谢你，

帮我够多了，

也谢谢大家，

希望没有了你们我可以更坚强....

看见这个码头渐渐地沉入海底，

我也只能默默地让时间冲淡....

我们的回忆，

是我进入学校第一段让我觉得最美好的：）

我不会忘记的，

青青，辰辰，肯尼，咯西，玮翔，玮毅...

在我们的回忆里，我存进4个字，

~我爱你们~

要走就走吧~

...这照隐藏着我的心情...

这几天我过得不好，

心里饱受折磨，

自己折磨自己，

我承认，我不会去平衡...

之前说的，

很习惯的，我没有做到....

是我不自律...

是我没学会怎样去做一个人....

想哭，

又回到当初毫无依靠的我，

没人真正懂我...

只有我自己,

那个在中心的我....

是我忌妒？

对自己没有信心，

总是在心里做一个最坏最坏的打算....

对~

我是...

忌妒一些有能力把我美好世界划破的人...

我可以let go...

我不会争取什么，

答应过自己，

我不付出...

要来的我不阻止，要走的我也让...

只是不要再太过执着于一些我看不见结果的事。。。。

我没有那么多时间，

那么多眼泪，

来浪费....

我不要受伤....

你很开心，我知道，

可是我是跟你相反的...

我很抱歉。

我做不了那个我了，

就算你不在，

我想也回不来了，

可能是因为我变了，

整个mood 都变了，

整个想法也变了，

我的心里有种很熟悉的感觉....

在那不算宁静，也不算吵，

但却给我感觉宽敞的课堂里，

有一个坐在前座的女孩，

她完全不想听见后座好朋友的谈话，

但是却还是很清楚的听进了心里...

那是让她觉得被遗弃的一段话...

可是心里却一直安慰自己，

“没关系，自己一个人也可以很好阿，

我还有隔壁班的朋友”....

可是想着想着，他却又在我心里打转了...

那双冰冷的眼睛，那几封冷漠的信息，

那些令人毫无安全感的举动，

心里伤口又再裂多一次，

血再继昨晚的缘，

这个时候再次狂流...

但是这次不一样，

鼻子比较酸，

身体也在发冷~

眼泪微微的在眼眶里绕了一圈，

最后还是吞下了..

继续安慰自己，

“没关系，他不爱你，你要爱自己，

要好好保护你的心，要比他们过得更好，

证明给他们看你是有价值的。。。”

就这样熬过了中五的日子....

遇到同样的意境，

我会放弃，

我不会再付出，

我没有那么有能耐，

那么坚强，

因为我认输，

我承受不了....

无论后不后悔，

我都会实践对自己的承诺，

好好保护自己的心。

要走就走吧....

我只会慢慢的再建立起属于自己的世界....

呵呵，

我是懦弱的....

希望以后的日子，

平静就好...

做该做的，

无畏的就放在一边吧~

犯贱~

请你不要犯贱，可以吗？

还想什么哦~~~

可以争气点吗？

可以不要一直重复一样的错误吗?

你烦不烦哦？

都没有事了很久，

为什么还要挖出来？

妈的....

你将没用的咩？

很妒火你的哦~

你知不知道你浪费了多少时间，

多少眼泪，就还是一定要做到的东西，

你现在犹豫阿？

你有那么寂寞吗？

你还不满足你所拥有的阿？

你还想这些嫌命长咩？

犯贱！！！！！

坚持了将久你竟然还犹豫阿？

你笨点没有哦？

整天说别人可怜，说不值得，

你现在将子你才是最可怜，最笨阿~~~

大笨蛋.........!!

你要做的，要管的就是你自己，

管别人讲多做么？

你很多时间啊？

你很得空阿？

如果你不是我，真的想推你进火炉.....

醒来拉~~~~~

你不是将没有价值的人.......

再不醒就打大大力给你醒........

（纯粹发泄）

不甘心

最近我都是病恹恹地...

都怪自己不会自制...

等待新年的前几天都看戏看通宵，

热气越积越多....

希望在回马六甲之前调理好....

其实我有发现我的缺点，

我很会妒忌，不甘心，

不甘心特定的人比我优越，

但是这些人可以说是有某些方面让我不爽的....

这个缺点让自己很辛苦，很不开心，

所以我得想想要怎么改....

再来，我这几天都有想起那段回忆，

为什么呢？

明明已经把它埋在很深很深的地方，

我也在那厚厚的表层走过不少日子，

如今却像踩进了烂泥一样，

一只脚伸进了这个地方....

又是不甘心？

想要他后悔？

呵呵，对~

我的心充满了仇恨，妒忌，好胜.....

我必须诚实的面对，

不可以在逃避了，

因为逃避我也失去了不少....

从今天开始学习用大脑来做人...

至少先把一些错误的想法丢掉...

不要让自己难受...

再过几天，

新的sem就开始了，

这一次，很关键，

我不敢再吊以轻心了，

至少我要真的尽我的力量，

给自己一个交待....

我必须做到....

因为很多双手在帮我，

很多希望投在我身上....

还有，

我觉得我头脑很简单，

想看的，想玩的都是简单的东西，

复杂的东西，

我都会逃避，

不行....

我不能这样了，

我20岁了....

不能再依赖人了....

erm....

大概想写的都写了，

暂时不想多，

最低要求，

开心一点........。